剛迎接新生寶寶的新手父母，一定開始發現寶寶的花費可真不少，這裡有十個給新手父母的金錢忠告，你不妨參考看看，或許可以幫助你的財務在家裡有了新成員加入後，仍能游刃有餘，也讓你更懂得怎麼有效的管理你的財務。

1. 善用二手物品

我們都知道你會想要幫寶寶添購好玩的玩具來討他歡心，也會想把他裝扮的漂漂亮亮的，所以鐵定會想買些新的玩意兒給寶貝。但我們還是誠心的建議你，不妨和媽媽朋友們互相交流一些二手的物品和玩具，畢竟那些全新的東西，可能會迅速的在兩天內就變舊了。

2. 發揮想像力 讓無趣變有趣

在日常生活中有許多比比皆是可以省錢的方法，你都可以嘗試看看，像是在自家後院或陽台野餐，取代去麥當勞用餐，那也許會比去迪士尼樂園還好玩！

3. 告訴孩子省錢的訣竅

在孩子才二、三歲的時候，你就可以開始教他管理金錢的概念，把你買東西的時候挑選比較的準則和他分享，這樣可以幫助他很小就開始了解錢的重要，以及怎麼花錢。

4. 教導孩子「需要」和「想要」的不同

提早讓孩子知道有些東西是我們「需要」的；有些東西是我們「想要」的。你如果提前搞清楚這個原則，可以讓你在孩子還小的時候，省下很多錢。舉例來說，你可能會想買張小嬰兒床給初生寶貝，但是孩子很快就長大了，你其實可以一開始就買兒童床來取代；你可能會想要買個盪鞦韆放在家裡，但其實帶他們去公園玩會更實際。讓小孩知道你選購這些物品的用意，他們會知道在花錢的時候，先想想「需要」與「想要」的差異。

5. 以身作則：寬裕時更懂節約

爸媽當然應該要以身作則，在財務還很寬裕的時候就懂得節約，把小錢存下，可以幫助你真正需要花錢的時候，不至於焦頭爛額。

6. 不要讓「債務」成為你們愛情路上的程咬金

有研究顯示，有債務在身的夫妻，比較常為了金錢而吵架；且越常為了錢而吵架的夫妻就越容易離婚。所以聰明的新手父母應該好好想想怎麼一起努力累積財富，婚姻才會持久。

7. 重新檢視你的醫療保險

如果你們夫妻倆都有買醫療保險，應該重新檢視一下保單內容，看看怎麼樣的配置對你們夫妻和小孩是最有利的，再適當的做個調整。

8. 提前寫下你的遺囑

當你有了孩子，你對生命所要承擔的責任就不再只侷限於自己，所以一旦你提前離開人世，衍生而來要處理的問題可能多的不勝枚舉。例如孩子的監護權問題，就建議新手父母們可以提前規畫好，畢竟天有不測風雲，人有旦夕禍福，生前做好的準備越完善，一旦父母離開了，孩子所需面臨的問題可以更單純。

9. 準備好這些文件

一旦有了小孩，你不僅需要提前準備一份遺囑，更需要準備好這些文件，像是生存意志的簽署(決定你在生命垂危時，是不是要用呼吸器維持生命)、醫療保健代理(讓有個人能幫你決定要用什麼藥品或是醫療決策)、財務管理代理權(這牽涉到你身後的財務管理權要交給誰)，為了小孩，這些文件你都必須要提前準備好。

10. 檢視家庭壽險規劃

替家庭的經濟支柱買份壽險保障是必要的，畢竟在沒有經濟來源時要扶養孩子是件很困難的事情，所以你應該檢視保險中，大人的壽險規劃是否可以符合有孩子的保障狀況，讓孩子可以更無後顧之憂的成長。

資料來源：BabyCenter

http://beta.babyhome.com.tw/info/family/idea/article/7444

之前看到一本還不錯的婚姻經營的書，把它送給了我親愛的好姐妹，希望能幫助她渡過婚姻中的危機與增進她一點信心，不過後來還想追加購買來送其它友人時，發現已經缺貨，不過相信很多人應該也看過它的電影版－拯救婚姻40天(勇敢挑戰真愛)。

上網搜尋資料後，發現在許多人也整理了相關文章，有興趣的朋友就一起看看吧。

原文：http://anpingchurch-video.blogspot.tw/2011/09/40.html

天天對配偶表達愛〞婚前談戀愛不稀奇，婚後繼續表達愛的幾希？無論是誰，若能夠持續不斷去愛，必然是因為上帝，因上帝是愛的源頭，而婚姻要成功一定要有愛，大部分人只知道自己的需要和期待，卻不知另一半的需要，所以我們所謂的愛情，其實只是為了滿足自己的需求，事實上愛是一個抉擇，而非僅是個人的感覺，那是無私，奉獻，也是巨大的改變，你有責任帶領並護衛你的心，生命中的每一個領域都被你的心影響著，隨心所欲是愚昧的，跟著心走，通常指在追求當下的感覺，而不顧所追求的是否洽當，它意味著將謹慎之心和良知丟棄，只追求一時的興致和慾望，而不理會好的邏輯和忠告怎麼說，人常忘記情緒和感覺是膚淺，善變又不可靠，會隨著環境的變遷而異動.

原文：http://torontostm.com/index.php?option=com_content&view=article&id=299:2011-06-02-19-25-21&catid=64:-100-&Itemid=28

由於最近搜集的一些資料，看到大家用心分享的故事與心得，把它收錄下來與有興趣的朋友們一起分享，

歡迎朋友們回原站去看看更多更棒文章。

原文：http://bbs.jbear.net/blogs/panda/archive/2010/12/06/18749.aspx

這一部片子已不是我第一次看了，然而今天早上在HBO看到這部電影，真的是非常感動，眼淚幾乎又要再度飆出來了。

　　人人說，婚姻是愛情的墳墓，彷彿兩人相愛，一但踏入婚姻，愛情的生命就到了盡頭！

　　雖然我還單身及未婚，但每次聽見許多已婚夫妻的生活甘苦談，就連自己的姐姐和姐夫也是吵到最後以離婚收場，看見台灣的高離婚率怎麼高，免不了要好好思考這句話的客觀程度。

　　個人想法是，婚姻比起戀愛之所以有那麼強烈的對比，或許有很大一個原因是大多數戀愛中的情侶把熱戀中美好（帶點不切實際）的感覺理所當然地「延伸」到婚姻中，卻忘了或不明白，婚姻要比戀愛付出「更多更多」心力去「經營」的！

　　當兩個相愛的人踏入婚姻，等於宣示兩人的生活不再是1+1=2，而是1+1=1（在聖經創世界上也記載說：因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。）同住一個屋簷,，同坐一個餐桌，同睡一張床．．．等。

　　碰到和異性有不同意見的情況時，卻容易引發爭執，我們往往會用不耐煩、不滿意、不願意忍受的態度，挑剔對方的毛病，發洩自己不滿的情緒，取代原本的溫柔體貼。只是為什麼原本只是意見不合，後來卻會演變為全面性的戰爭。

　　到底都在吵什麼？夫妻經常會有意見不合或爭執的事情包括金錢、時間安排、家務事的分配、教養子女的問題和性。不管是在吵哪些事情，通常吵個幾分鐘之後，就會變成在吵彼此吵架的方式，這才是問題真正的根源。吵架的時候偏離主題，等於是把另一半變成需要解決的問題。對方的表達方式讓我們產生抗拒的心理，這時雙方吵的已經不是原來引發爭執的事情了。

　　然而吵架會讓人看不到原本的問題。在這一方面兩性有不同的處理方式。男人通常會把女人對問題的情緒化反應當成問題。女人則會把另一半對她的感受的反應當成問題。女人壓力大時，情緒反應也會比較明顯，雙方若有意見不合，很容易就會引發強烈的情緒反應。另一半覺得她過度反應，情緒反應太大。他的反應只會讓她更生氣。就在那一瞬間，兩個人就開始偏離主題，開始吵架。遠一點看，這樣的模式其實很清楚。可是當兩個人都深陷其中時，就不會注意到。不了解這一點就想要掙脫這個模式，就好像陷入流沙裡，只會越陷越深。越掙扎，情況就越嚴重。

　　每對夫妻和情侶都會吵架，尤其是生活中有太多的事情需要處理，兩個人要隨時保持意見一致並不容易。有時候只是一點點的意見不合，一點點失望的情緒，就會引發全面性的戰爭，忘記兩性之間的差異，這也會反應在我們的行為上。壓力會讓兩性之間的差異更加明顯，促成風暴的發生，引發爭執。反之，寬容的態度則會消除男女之間的不同。

　　在片中的消防員卡雷，在剛剛經歷了兩人婚姻生活的第七個年頭時，卡雷和妻子凱薩琳都不約而同的認定了凱薩琳曾說過的那句話——她希望她從來都沒有結過這次婚。凱薩琳是當地一家醫院的公關主任，她和丈夫都不能夠理解彼此工作中所面臨的壓力。在日復一日的關於工作、錢財和家務事的爭吵之中，他們兩個人不得不承認：這段婚姻已經走到了盡頭。

　　正當這對夫妻著手開始辦理他們的離婚手續時，卡雷幸運的是有個愛著他們夫妻倆的父親，卡雷的父親告訴他『兒子，愛的行動不是以感覺為基礎，這是一個決定，既然當初決定許下婚姻誓約，就不要輕言放棄。』，並且也對卡雷提出了建議，要將離婚的日期往後延期四十天，　卡雷的父親隨後寄送了一本親手書寫的『愛的挑戰40天』，每一天都是一項功課，而這四十天裡卡雷每天只需要做一件事並且只作一次就好，於是在半推半就之下，這個名為『為愛情大膽嘗試』的搶救愛情大作戰就此展開。

　　記的有一幕卡雷做了一桌浪漫的燭光晚餐等待凱薩琳下班回家，卻換回來的是凱薩琳無情的回應：『我已經不愛你了。』

　　當片中女主角凱薩琳對著她的先生卡雷這樣說著「我已經不愛你了。」時，我剎那間似乎也讓我體會到了卡雷絕望般的心情！（雖然我沒有談過戀愛，也還沒有結婚）。但是在這句話似乎時，許多多破碎婚姻、感情在結束前，最常聽到、看見的字眼，男男女女在速食年代的感情註解，往往就只是單純的一句『不愛了。』作為結尾。

　　而就在卡雷無比的失落、憤怒、灰心、錯愕等等的情緒一時間湧上了卡雷的心頭，他在電話中對著父親咆哮怒吼說要放棄，卡雷聲嘶力竭的說著：『我怎能對一再拒絕我的人表達愛意呢？』。卡雷的父親回溫和的答他：『你無法愛她是因為你沒辦法給她你沒有的東西。當年我沒辦法真心愛你媽，直到我明白什麼是愛，真愛是不求回報的。我已經決定愛你母親，不管她配或不配。兒子，就算你不配，上帝也一樣愛你，不是嗎？就算你拒絕祂或對祂嗤之以鼻，上帝依然愛你。上帝讓耶穌釘十架而死，為你的罪受懲罰，因為祂愛你。這種無條件的愛只能從神來，靠人自己是做不到的。在信教以前，我討厭十字架，但信教之後，耶穌基督改變了我的人生，我那時才真心開始愛著你母親。』

　　而從這一天開始，卡雷有了堅定的信仰做後盾，他對每一天的挑戰都全力以赴充滿信心，他開始學會樂在其中並且享受其中，過去他討厭的家事成為了他的喜樂，過去他沈迷的電腦在他讀到第二十三天時被他搬到院子敲碎，因為第二十三天這樣寫著：『小心寄生蟲。寄生蟲指的是纏住你或你的配偶，吸乾你婚姻的東西。通常以誘惑的形式出現，例如賭博、藥物或情色。它們保證帶來快樂，卻會像病菌般滋生，一再耗盡你的思想、時間和金錢。它們會偷走你對配偶的忠貞與心意，一旦出現寄生蟲，婚姻很少能倖存。如果你愛你的配偶，就一定要消滅你心中的誘惑，不然，它會摧毀你。』『你要懇求上帝教導你如何成為一個好丈夫，不要只跟著你的心走，因為你的心是會被欺騙的。你要帶領你的心。』

　　故事快結束時，凱薩琳問卡雷：『在我提出離婚後，你為什麼還替我做還替我做許多的這些？何況你所做的早已超過了40天？』卡雷回答她；『誰說我一定要停止？我學會了『千萬不可以丟下搭檔，尤其是在火場。』

　　也許是因為傷口太深，或者期待太高，當得不到「期望中」甚至也是傷害的回應，對卡雷在身心靈上都是極大的打擊，然而凱薩琳卻也是心裡百般掙扎。有誰會面對一個不斷以拒絕、冷漠、蔑視為回應的人，卻仍然以不變的愛愛他?真是個真實的好問題!這樣的人根本是天下第一大傻瓜吧！！但是，有這種人嗎？這就是基督信仰的核心了

　　『神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信他的不致滅亡，反得永生』（聖經 約翰福音 三章16節）

　　『惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。』（聖經 羅馬書 五章8節）

　　當男主角接受了這樣的信念，接受耶穌做他生命的主，盡管仍不斷遭受拒絕，盡管妻子有其他喜歡的人也即將離婚，但他始終不放棄！

　　最後令人感動的是，他跪在妻子的面對，真誠後悔地說：我很抱歉，我一直傷害妳，不懂得愛妳。而妻子最後也發現，他的丈夫才是真正愛她的那位，願意為她調整自己，為她付出的人！

　　在這部電影最後是，他們在親人及上帝面前的見證下，重新舉行了結婚典禮！婚姻，是神設立的，要二人離開父母，成為一體。可見相信本意是美的，但也要付出代價、捨己。

　搶救愛情40天【Fireproof】

　上映日期：2008

　類　　型：愛情、劇情

　片　　長：約118分

　導　　演：艾力克斯肯德里克

　演　　員：【末日大戰】寇克卡麥隆  【永不放棄】艾琳貝西

　發行公司：新力 

　相關產品：搶救愛情40天 DVD、勇敢挑戰真愛~搶救愛情40天 The Love Dare

　劇情介紹：

　　卡雷是個充滿責任感又英勇的消防隊員，在火場上對隊友們不離不棄，救助陷於危難的人不遺餘力，卻挽救不了自己岌岌可危的婚姻。

　　他與妻子十年的婚姻，在兩人忙碌的工作與口角下漸行漸遠，兩人都有了離婚的念頭，但卡雷的父親要卡雷把離婚協議延後40天，這期間要他將自己對妻子的愛表達出來，每天為妻子做一件事，做一個改變。

　　卡雷努力的改變一切，卻換來妻子灰心冷漠的反應，他開始思考彼此的愛是否真已逝去無法挽回，一如火場的灰燼，他要如何讓妻子重新接受他的愛？

如果您正困惑於您的婚姻，不妨參考一下這部片吧！～～希望對您有幫助。

在這場輕鬆又有趣的演講中，作者Jenna McCarthy揭露關於婚姻與夫妻相處的研究，並和大家分享經營婚姻的訣竅。其中一個擁有幸福婚姻的訣竅，就千萬不要贏得奧斯卡最佳女主角......

 影片來源：TED Talks

之前參加的 [家扶基金會] 愛的循環影片大募集！

雖然參加的人數沒有非常踴躍，

但我覺得它非常的有義意，

尤其在現在這個科技時代，

什麼都講求迅速，

當然還有教養，

身為父母或教養者在多方壓力下，

不自覺的會把自身壓力或教養情緒就發洩在幼小的孩子身上，

希望未來時代在進步，

教養孩子的教養者們，

腦袋，ＥＱ也能慢慢跟著進步，

至少先處理自己情緒後，

再來處理孩子。

很高興也能得到這次參賽的驚喜獎，

雖然要自付回郵郵資，

但我也覺得很有紀念價值。

親愛的你們，

孩子都是上天給我們的禮物。

把孩子當成神的孩子，

相信你會對他們對了幾份耐心，幾份愛心，

一起關心受虐的孩子吧！～～

非常有智慧的31段話，分享給大家!!

1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。 

2、蝦：大紅之日，便是大悲之時。 

3、天平：誰多給一點，就偏向誰。 

4、瀑布：因居高臨下，才口若懸河。 

5、鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。 

6、氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。 

7、鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天 

8、核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。 

9、花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。

10、飯桌上批評孩子：大人傷神，孩子傷胃，全家傷心 

11、一個人當他：
　　牛皮越吹越大，本事卻越來越小
　　脾氣越來越大，才氣卻越來越小
　　膽量越來越大，肚量卻越來越小
　　玩勁越來越大，幹勁卻越來越小
　　權力越來越大，威信卻越來越小
　　架子越來越大，人格卻越來越小

12、男人的年齡由自己來感覺；
　　女人的年齡由別人來感覺。 

13、一個人： 
　　揮不去的是記憶； 
　　留不住的是年華； 
　　拎不起的是失落； 
　　放不下的是情感； 
　　輸不起的是尊嚴。 

14、說話的三條底線： 
　　一、力圖說真話； 
　　二、不能說真話，則保持沉默； 
　　三、無權保持沉默而不得不說假話時，不應傷害他人。 

15、凡是小事都要大聲說； 
　　凡是大事都要小聲說。 

16、權力是暫時的； 
　　財產是後人的； 
　　健康是自己的； 
　　關係是重要的； 
　　友情是珍貴的。 

17、讓人聽，容易； 
　　叫人服，困難。 

18、連空氣都混濁了，兩袖還能有清風嗎？ 

19、這社會： 
　　教授越來越多，教書的越來越少； 
　　博士越來越多，博學的越來越少； 
　　戀愛的越來越多，戀學的越來越少； 
　　鑽營的越來越多，鑽研的越來越少。 

20、理解可溝通心靈；信任則連接心靈。 

21、偏愛難免，偏見不可。 

22、謬論不足以解惑，真言卻可以解憂。 

23、超過別人一點點，別人就會嫉妒你； 
　　超過別人一大截，別人就會羡慕你。 

24、大公無私為聖人,
　　公而忘私為賢人，

　　先公後私為善人，

　　先人後己為良人，

　　公私兼顧為常人，

　　損公肥私為罪人。


25、可以命令士兵的行動，

　　但不能命令士兵的忠誠。 

26、處順事之境愈宜靜； 
　　處逆事之境愈宜忍； 
　　處至急之事愈宜緩； 
　　處至大之事愈宜平。 

27、安詳方能靜觀，

　　靜觀方能明斷，

　　明斷方能行動。


28、愛情之酒，
　　兩個人喝是甘露，
　　三個人喝是酸醋，
　　隨便喝便會中毒。 

29、背對太陽，陰影一片； 
　　迎著太陽，霞光萬丈。 

30、勇者，腳下都是路； 
　　智者，知道走哪一條路最好。 

31、無過是一種理想，

　　思過是一種成熟，

　　改過是一種美德。


文章來源：網路新聞

看似短短一些話，

卻可以寫盡人生處世的道理，

知而行之，有點難啊！～～

與朋友們共勉。

女孩在努力執行減肥計畫時一定常常遇到這個問題：生理期來了，怎麼辦？原本訂定好的運動計畫還要繼續做嗎？女孩的身體很特別，受到生理週期的影響很大，如果把握住經期結束的最佳減重時間，運動跟飲食雙管齊下，更能快速達成塑身目標！

不要再抱怨怎麼瘦不下來了！用對方法才會瘦

女性的28天月經期，對減重是一大考驗，因為月經來臨前後，身體的賀爾蒙變化很大，常常造成代謝紊亂，而影響減重成效。本單元就透過認識生理週期當中的4階段，因應各時期生理特徵來安排合拍的運動和飲食，便可以穩定並提升減重效果。

 

 

 

＊重點＊
經後期是最佳減重時機！注意飲食控制，可進行高強度燃脂運動。

 

 

 

 

＊重點＊
減重平快期，效果較緩慢，此時食慾會比較好，要注意食量不要暴增。

 

 

 

 

＊重點＊
經期又即將來臨，特別容易有水腫狀況，此時體重增加是正常的，塑身操以排水腫＆美胸操為主。

 

 

 

http://www.u-style.com.tw/topic/view/6565

時間迷思1：沒時間？

各種約會、期限佔領了轉圜的自由空間，

工作清單取代了生活樂趣？

別傻了！以為自己沒時間的人，你們大錯特錯。

「你真有時間用你收集的布料縫製點什麼嗎？」

這其實是一家瑞典家具公司以「心愛的家」為主題，在一篇關於住家的報導中拋出的問題，而這個問題的答案則令人有種解脫的快感：

「沒有，但是有這個必要嗎？喜歡的東西我不一定都得將之實現，只要開心想想就夠了。」

享受某些事情的樂趣，不多考慮它們有什麼實際效用、不給自己壓力，不因為其他人期待有具體結果而為自己辯解，這些也正是簡化時間所追求的。因為時間並非最佳化問題，而是非常個人的。因此，想要善用時間，讓時間為我們帶來好處，必須全靠我們自己。

抱怨也沒用

「抱歉，我沒時間！」我們對平日的忙碌太習以為常，已經察覺不到我們脫口說出這句話的次數有多頻繁了。三五好友或同事閒聊時，幾乎總會出現緊張啦、時間壓力啦這些字眼。這也難怪，畢竟現代人的生活方式特徵之一就是時間越來越不夠。可是等等：時間本身可一點也沒變少！我們就和我們的祖先一樣，一天都擁有二十四個小時。

但話說回來，如果時間充裕，而且每天都有新的二十四小時，我們為什麼還「時間不夠」呢？為什麼我們總覺得時間永遠不夠用？既然問題不在量，或許就在於我們的感受了。

時間就是金錢

班傑明．富蘭克林的這句名言早已成了現代時間壓力的代名詞，但時間其實要比金錢珍貴多了。舉例而言：如果你有個熟人希望你能投資他新的生意構想，由於你對此人沒什麼好感，加上他的點子又無法令你信服，因此你拒絕了，你當然不會想白白把錢奉送給別人。但如果這名熟人想約你吃飯呢？你會考慮那麼多嗎？也許你會說，這兩件事是無法相提並論的。錯了！當然可以。

如果每天你只花一小時做你其實不想做的事，以一份全天的工作計算，一年下來花掉的時間相當於三十二個工作天，也就是說一個多月的時間就這麼浪費掉了。相較之下，你還有理由抱怨時間不夠用嗎？

我們老是為了過於繁多的事務和無謂的約會動用我們的時間帳戶，連少少一點可支配的時間都立即挪用到新的活動上，難怪我們這一生都在時間壓力的籠罩下：「這份報告後天就得完成。在夏天到來前得減掉八公斤。這個展覽再一個禮拜就結束了，我得趕快去看看。」不論工作或休假，在「得」這個項目我們都是達人，但在「放手不做」的項目卻是菜鳥。滴水不漏的時間規劃，讓我們沒時間思考我們的所做所為究竟有沒有意義。這就如同我們不停忙著把地板上的水擦掉，卻因此忙得沒時間關掉水龍頭。

＊渥夫迪特里希．許努爾：「他那麼慷慨揮霍自己的時間，因此他手腕上戴的不是手錶，而是可以撕掉的日曆。」

由於時間帳戶無法透支，有時我們不免感到手頭拮据，也因此「我沒有時間」這個想法不但錯誤，長期來看還相當昂貴，因為「沒時間」的代價可能是你錯過了女兒的戲劇演出、兒子在足球場上進的第一球、朋友的慶生派對或是寵愛自己一下的機會。千萬別讓所謂的時間不夠阻礙你，讓你無法做你所重視的事，讓你的夢想與願望被責任的重擔掩埋。請奪回屬於你的時間吧！

你聽過「時間卡」這件趣聞嗎？幾年前「拖延時間協會」的會員帶著外觀像支票的「時間卡」在慕尼黑購物，想用時間卡付帳──結果當然不行。事後他們還憤慨地向一些銀行申訴，說：「時間不就是金錢嗎？」可惜被他們找上的人幾乎都不懂這個笑話。唉，一牽涉到錢，就開不得玩笑了。

我「沒」有時間

請將「沒」這個字從你的口頭禪裡刪除，問題就解決了。你以為我在耍你嗎？哦不，這真的不是玩笑話，因為我們每天承受的時間壓力確實一點也不小，「刪除」確實是享有更多時間的鑰匙，而這把鑰匙就掌握在你手中。你的時間財就躲在你不需要的事物上。傳奇人物香奈兒就曾說過：「生活的藝術就是正確刪除的藝術！」

只要牢記以下三項打敗時間壓力的策略，很快你就能大聲說：「我當然有空囉！」

1.打敗時間壓力的策略：根據你個人的需求運用時間！

自己的時間不夠用，卻把責任推給別人很簡單，但能為你與時間的關係制定標準的只有一個人，就是你自己！因此，未來請自己決定如何安排你的時間，以你自己的願望與利益為中心，踏上一場極為特殊的自我旅程，重新給予你的時間該有的關注。

減擔建議

＊看看書、跳跳舞……先想想，什麼能讓我開心？

如果我有更多時間，我想做什麼？

我想要有更多時間給我自己。

我想要有更多時間和家人相處。

我想要有更多時間進修。

我想要有更多時間……

了解自己希望有更多時間做什麼之後，就來立刻著手減少時間帳戶的支出。

＊從平時習慣的「要做的事清單」中列出一份「不必做的事清單」，想想看：

什麼是你從今以後不想再做的事？哪些事可以不做？

你的時間都浪費在哪裡了？

如此一來，你就能為你所重視的事保留一片天地。

2.打敗時間壓力的策略：少一點，但是好一點！

把你自己從唯恐錯過什麼的恐懼中解救出來！自覺地挑選你想利用時間做的或不想做的事。任何人都無法體驗、從事或擁有世上所有的事物，也沒有人得隨時隨地讓人聯絡得到自己。讓自己要做的事少一點，要做就做對的事。

為自己的幸福打造自由的空間，沒有特別安排的時段、日程表上空白的一頁都代表享受生命的美好機會。

請別忘記，自己無法享受的人，很快就會變得令人難以忍受。

3.打敗時間壓力的策略：不必辛苦節省時間！

小王子問：「你為什麼賣這個東西？」商人說：「因為這個東西可以節省很多很多的時間。根據專家們計算，這些藥丸可以讓你一個星期省下五十三分鐘。」安東尼．聖艾修伯里膾炙人口的《小王子》在六十多年前出版，不過想節省時間的願望直到今日都還沒退燒，人類不斷利用各種科技產品，想方設法希望擺脫時間的箝制，但時間可以體驗、可以給予，卻無法用金錢購買。所以，與其費盡心思妄想節省時間，不如拉攏時間，讓時間成為你的好朋友。

＊約翰．史坦貝克：「為了贏得時間，我們反而失去了大部分的時間。」

何必分秒必爭？

在你的抽屜裡是否還擺著一只機械錶呢？很好，那就拿出來吧！當然電腦、手機之類的資訊產品也都具備了指示時間的功能，而且往往比這老式的計時器更準確，但平時我們就算不知道準確無誤的時間也無所謂──除非我們想量脈搏。

每天必須上發條、偶爾還得校正長短針位置的手錶，能讓我們對時間較有感覺。機械鐘錶就是不同，它們傳遞不一樣的時間感，不會用閃爍的數字催促我們，不會用大大的秒數帶給我們壓力。機械鐘錶需要我們仔細觀看、了解，它們默默地讓我們知道，幾個小時、幾分鐘過去了，但同時也讓我們了解，我們擁有多少時間；即使週末忘了為它們上發條，它們也不會生我們的氣。

請謹記在心：

你並不缺時間，因此想擺脫時間壓力，唯有放棄許多你一直以來的習慣。

時間迷思2：越快越好！

「加油！快點！衝呀！趕快！」

我們經常忙得沒時間把一句完整的話說完。

時間苦短，許多事物瞬息萬變，快得我們都要喘不過氣了。不論在職場上或度假休息，到處都求速求快：我們快速工作、快速閱讀、快速開車、快速說話、快速吃飯，連談情說愛都比從前的人快，更換伴侶的頻率也更高了。

迅速果真是成功的必要因素，是積極創新、提升生產力與進步的前提嗎？

大錯特錯！

事實正好相反，優秀的表現不是碼錶所能測量，而忙碌往往會讓我們遺忘重要的事或鑄下大錯。更糟的是，整天疲於奔命的人，總有一天會病倒，而在這個高速運轉的世界裡，有許多事物是我們希望、也應該留住的。

生命中最美好的事物擁有它們自己的時間，而幸運的是──這種時間沒有鐘錶可以衡量。

中庸之道

我們追求速度已經上癮，不管什麼事我們都嫌太久。我們不斷踩油門，稍微晚一點、慢一點就不知所措。為了約好吃午餐而等上六十分鐘，這在德國已經無法想像，不只因為我們中午往往只休息半小時，更因為等候又沒事做的時光令人緊張。在非洲、亞洲或南美洲許多國家情況完全不同，那裡的人可不會讓鐘錶掌控他們的生活，他們認為時間是有彈性、像橡膠一樣可以任意伸縮的。在那些地區，說好什麼時候做什麼不過是個大致的協議，五分鐘可能一轉眼就成了半小時，而「明天」也不見得就表示第二天，而是未來的某個時候。

當然，我不是要慫恿各位漠視和別人訂好的約，或者任意延宕事情。畢竟，貨品得準時出貨、開放時間得遵守，各種計畫也得及時結案，各位千萬別誤會我在呼籲大家凡事都抗拒速度。事情往往不是「如果不是這樣，就是那樣」地黑白分明，而在於從快速和慢速之間尋求恰當的中庸之道，因為最快的不一定就是勝利者，而最慢的也不一定就是笨蛋。總而言之，長期來看，唯有順應情勢、善於應變的時間，才能為我們帶來幸福。

不斷奔波

盧迪．卡雷爾主持的「輸送帶」，在一九七○年代是個深受歡迎的週六晚間電視節目，規則是這樣的：勝利者坐在一把大大的藤椅上，前面是個輸送帶，輸送帶上放置各種物品不斷從眼前經過，先是緩慢，接著越來越快。輸送帶上的物品五花八門，從鳳梨削皮器到洗衣機都有，猜獎人記住的物品就可以帶回家。許多人拚命想記住最多品項，收穫卻少得可憐；反之，把注意力集中在少數幾件物品上的人，往往反而能有滿意的豐收。

我們的生活和「輸送帶」相當類似：各種任務、工作和約會、責任不斷從我們眼前閃過，由於每件事看來都同等重要，所以我們什麼都想做；可惜這是不可能的任務，總有一天一切都會變得難以收拾。

此刻，只有一個辦法能解救我們：不時讓輸送帶停下來，最好是像「森林王子」裡大熊巴魯所說的：「慢慢來……」

＊奧爾德斯．赫胥黎：「今日的人類只發明了一個真正全新的惡習，就是速度。」

慢活之樂

慢慢來！將慢活納入我們生活的大方向。我說的可不只是你自己個人的速度，慢活也適用在我們周遭的事物上──不斷有新品上市，貨品的選擇多到令人眼花撩亂，幾乎已經沒有哪件貨品有機會成為大眾喜愛的經典。但仔細想想，沒有爆米花機真的就不行嗎？坐在白色皮沙發上就比較舒服嗎？當然，偶爾享受一下新貨確實令人開心，但基本款就已經夠我們用上好幾年了。

請打破這個忙碌不停的循環吧！思考慢活能帶給你哪些收穫，探索你自己個人的緩慢節奏。

＊魯道夫．羅福斯：「時間是個花瓶，就看你插進去的是水飛薊還是玫瑰了。」

慢慢旅行，緩緩欣賞

夏季四個星期的假期對我們多數人來說，依然是孩提時期的美好回憶；而今在這個一年之中最美的時節裡，我們卻為了當天來回的行程疲於奔命，或者衝刺「最後一分鐘」的旅程和驚險的主題式假期。為了在一價全包的俱樂部享受泳池和酒吧，我們不惜飛上數千公里的里程，在那裡拍下一大堆的照片，結果卻什麼都沒有真正看到。

請重新發掘旅行的真諦，而不只是飛越許多國家和大陸。緩緩欣賞的人看到的更多。比起兩次塞車之間在高速公路的休息站，搭乘火車更能讓我們輕鬆與他人交談；那些大家公認非去不可的景點不去也罷，毫無特色的豪華飯店不住也罷，不如把握機會，讓自己從忙碌的日常生活脫身吧！

減擔建議

多多出門任意兜風，不預先排定行程，只需稍微規劃路線，遇到喜歡的地方就停下來，找個鄉間小館享受他們的在地美食。萬一酒喝多了，就在當地過夜吧！反正你有的是時間，不怕來不及做什麼事！

享受何必求快！

從前的人缺的是物資，今日的人缺的是時間。研究結果顯示，人們只願意花兩分半到四分鐘的時間吞嚥一頓速食餐，最晚十分鐘後顧客就走人了。我們經常連好好坐下來的時間都不願多花，只是匆匆忙忙在「Dine & Drive」的櫃台前點餐，邊開車邊吃。美國某知名漢堡連鎖店甚至就叫做「Eat and Run」呢！

所幸享受美食的發現之旅已經浩蕩展開，二十多年前為了抵制制式飲食而發起的慢食運動響應者越來越多，越來越多人自覺地藉由悠閒用餐的飲食文化反制忙碌的現代生活。他們追求的不只是味蕾的享受，做菜的過程和眾人共同坐下來愜意用餐全都同等重要，而這種看似浪費時間的烹調與用餐方式，其實正是在「品味時間」。

緩慢也能成功的小故事

「效率」成了一個神奇的字眼，大家都追求在越來越短的時間內，生產越來越多的產品，但下場卻很悲慘──

我們的工作成了求快而不是求好。

現實生活和運動競賽不同，最快的不見得就能勝出，以下就是幾個小例子：

奧地利的鋼琴製作大師班恩哈德．巴拉斯對自己成功的秘訣曾有過不合時宜的說法：「想製造優良的樂器，就需要許多時間。」為了完成一架獨一無二的鋼琴，他大約需要一年的時間，這表示他遍布歐洲的客戶全都得有極大的耐心。

對波茨坦的慢工麵包師法蘭克．法蘭德而言，耐心也極為重要。他嚮往麵包行會的傳統價值觀，在他的麵糰裡沒有任何配方麵粉或烘焙配料，有的只是麵粉、鹽、酵母、麥芽和水，而這種製作麵包的古法需要一定的時間：用天然發酵的老麵糰製作的麵包需要二十九個小時，其中光發酵就需要一整天──好東西本來就得耐心等候！

減擔建議

花點小錢、花點小工夫也能獲得莫大的樂趣嗎？沒錯！只要把烹飪變成團體合作就行了。何不和友人相約購買食材，一起動手做菜，之後大夥兒再開心地共同享用？我敢打賭，這樣隨後清洗碗盤的工作也能愉快完成。

慢慢來！

放慢腳步、別急，好好享受當下。如果能經常拋開求快的壓力，很快你就會發現，這對你有多大的好處。每天都以比平時緩慢的速度做一件事，比如：在超市結帳時找個人龍最長的收銀台、一小口一小口啜飲一杯開水。

另外，每個星期都享受一次緩慢的夜晚，不開電視，放點音樂，做些平時你找不出時間做的事，像是寫卡片問候親友等。就是這樣，沒什麼特別的目的。要不，也可以和子女一起收拾彩色鉛筆盒，遵照家傳古法釀造黑莓酒等。

  文章出自於<簡化時間，讓你更自由>作者 羅塔爾．塞維特 平安文化

分享一個成人大多都需要與情人增進感情的撇步

8個接吻新花招 讓他瘋狂迷戀妳

接吻，有時很簡單，只要一人閉上眼睛，另一人就將紅唇相依，但是否懷念初次接吻的浪漫時光，而厭倦現在平凡的接吻模式呢？有時改變一下固有的接吻模式，反而會激起雙方的慾望。

雕像吻

讓他靜靜站立一分鐘，彷彿一尊你頂禮膜拜的英雄雕像，任由你吻他個死去活來，耳際、雙頰、嘴唇、脖子、胸脯……他不動彈，也絕不還口。你的熱吻將令鋼鐵硬漢感覺到酥了、軟了，最後High了，剎那間幻化為無形。然後轉換角色，你當女神，讓他狂吻你。

鏡吻

精心構造詩意背景，在大鏡子前做接吻遊戲。別忘了塗上珠光唇彩，使美唇光鮮照人。睜大雙眼，從鏡子中欣賞每個醉人的細節。先將耳朵貼在他寬闊的胸前，悉心傾聽他的心跳聲，然後讓他如法做，心跳加劇之時最能感知對方的興奮度。溫柔四射的目光交接，足尖快樂地蜷曲，手指沿著他的唇部外側自上而下輕輕撫摸，觸及他的下唇時輕擰一下，然後一把拉近他，吸那片性感熱唇入你的口。輕擰的微痛感會刺激他更加亢奮。

數數吻

猜謎吻

猜謎吻

你尖挺的唇尖在他嘴裡頑皮遊走，輕觸每個甜蜜部位，順著口腔頂伸向喉嚨，再向側面移動，沿著齒齦滑行，潛入舌頭底部，然後，讓他猜猜你拼寫出什麼字母，並約法三章。如果猜錯，罰他吻你，想要多長就多長。用這種由你主動出擊的吻，探索不曾涉獵的性感角落，恣意的馳騁帶來無限的滿足，飄飄然入仙境。最後結束時，你的舌頭環繞住他的唇，徹底覆蓋，強有力的收勢更能讓他心神蕩漾。

咬牙吻

先含片刻無糖的薄荷香口膠，然後放你的唇在他脖根，用牙輕輕咬住他的肉，停留幾秒才放開。他可能大吃一驚，但絕不會怪你是個“兇殘”的悍婦，反而會激起他的慾望，略略的刺痛已經幻化為極度的亢奮，他渴望得到更多。你留在他脖根的齒紋乃愛情宣言：此刻只屬於我們。

脖根，用牙輕輕咬住他的肉，停留幾秒才放開。他可能大吃一驚，但絕不會怪你是個“兇殘”的悍婦，反而會激起他的慾望，略略的刺痛已經幻化為極度的亢奮，他渴望得到更多。你留在他脖根的齒紋乃愛情宣言：此刻只屬於我們。

 

 

舌舞吻

塗好潤唇膏，讓自己的雙唇變得柔滑細膩。伸出你的舌頭，在他雙唇間蛇一般綿綿滑行，一進一出，觸動甜蜜蜜的味蕾。並以低低的呻吟配合舌頭的交歡，或者輕輕喚他的名字，使兩人間的聯繫更為緊密。你唇間的輕輕抖動向他渾身上下傳遞強烈的電波，熱力四射，這種瘋狂的體驗定會讓他為你的似水柔情溶化。

靈魂吻

四目相鎖，深情凝視，能堅持多久就多久。火辣辣的目光彷彿一束高能激光，穿透對方靈府最深處，腦中幻想翩翩，想嘗試揭開對方的神秘性感地帶，慾望指數迅速向上攀升。在雙唇相遇之前，柏拉圖式的意念之吻已經讓你們身不由己，熱情洶湧澎湃，從心靈的契合到肉體的相觸，昇華到至美至高的境界。

捉迷藏吻

當他激動地期待著你的熱吻時，你呢，欲擒故縱，用唇稍稍溫暖他一下，馬上收回，無限誘人地側過頭去，再用舌尖拂他的唇，輕輕的癢感產生勾魂快感。最短暫的肌膚相親帶來最敏感的享受。

 

 

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親愛的朋友們，趕快捉你的另一半來練習吧！～～^^

唉！在這個小三氾濫的速食時代，對於自己的感情，婚姻，還是要有自己的一套，才能好好捍衛感情的地位。

拒愛劈腿情人！可能出軌的20個徵兆

有一個人很害怕死亡。

他心裡想著：「死亡是在前面呢？還是在後面呢？」
他想到：「人總是在往前跑的時死亡，例如飛機失事、車禍喪生。
所有的動物也都是在往前逃命的時候，被捕殺的。
從來沒有動物是在後退時喪生，所以，死亡是從後面追趕的。」
他得到一個重要的結論：「要避免被死亡追上的唯一方法，就是走得更快速、更匆忙。」
於是，他每天總是行色匆忙，不論是吃飯、工作或走路，都比從前的自己快了三倍。
有一天，他匆匆忙忙的趕路時，突然被一個白鬍子的老人叫住。
老人問他說：「你如此匆忙，是在追趕什麼呢？」
他說：「我不是講追趕，我是在逃開呀！逃開什麼呢？」
老人問：「逃開死亡！」
老人說：「你怎麼知道死亡是在後面呢？」>
他說：「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人說：
「你錯了！死亡不是在起點時追趕，而是在終點時等候的。不論你跑快或跑慢，都會抵達終點。」
「你怎麼知道？」「因為我就是死神呀！」老人說。
那個人大驚失色：「你今天出現，莫非我的死期到了？」
死神說：「喔！你不用害怕，你的死期還沒有到，只是你一直跑得太快，
我的兄弟「活著」一直向我抱怨趕不上你，如果你不和他會合，如死亡又有什麼兩樣呢？
他特別請我通知你慢一些呀！」「我要如何才能和「活著」會合呢？」

死神說：「首先，你要站著不動，把心靜下來，然後你要環顧四周，用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味，活著就會趕上你了。」
當他把心靜下來的時候，老人說：「你回頭看看，我的兄弟來了」

 他一回頭，老人不見了，卻看見了從來沒有看見的、美麗的街景。
真正的幸福，只有當你真實地認識到人生的價值時才能體會到。

彭Sir：

你好。對你的喜愛與支持不想多言，是想說會一直一直的持續下去。

我結婚六年了，我跟我先生有個可愛的女兒。直到去年，我都認為自己真的很幸運，找到這樣的好男人，有很多人都羡慕的家庭。可是現在我卻很無助，不知該如何是好。

我跟我先生的結合，並不是由一件好事開始的。我的角色，應該就是所謂的第三者吧！最開始的時候，我只是個小小的實習生，在人生地不熟的環境裡，被他所吸引。我指的吸引並不是他對我有任何的表示，而是他的為人、他的品格，都是我從小一直夢想的。我知道他有妻子、有孩子，有個幸福的家庭。可是當真正愛上一個人的時候，所有的顧及便會拋之腦後，當時所有的念頭，所做的一切都是為了吸引他的注意。

男人有男人致命的弱點。終於在一個醉酒的夜晚，我跟他發生了關係。他妻子知道了，一場大吵大鬧之後，他們便離了婚，然後我們就走在了一起。他對我很好，之前的婚姻生活一直很美滿。雖然我跟他前妻從不見面，可是我的女兒跟她的兒子卻相處得很好。本來我已經擁有了我所希望的一切，雖然得來的並不是那麼的光彩，可是我一直努力的去做好一個女人在家庭裡應該扮演的角色。我自問我做得很好。

可是，從今年開始，我先生的前妻因為某些原因，失去之前的工作，整個人都消沉了。最開始我先生還帶著我跟女兒去他前妻家開導她，雖然我不願意，可是她的遭遇也令人同情，所以我也就聽先生的話，想辦法開導她，希望她能夠重新振作起來。如今，我發現先生去她家的次數已經超過回家，過節的時候，從來不下廚的他，居然在家包餃子，我問他要幹什麼，他說他前妻現在沒有完全振作起來，怕照顧不了孩子，大過節得要包點餃子給她們送過去。先生是個好人，我知道他一直覺得對不起她們母子，可是畢竟現在我們才是一家人啊。我跟他溝通過，他開始說我蠻不講理，沒有同情心。我也是真心實意的想要幫助她重新振作，可是這些應該建立在不讓我失去丈夫的前提下啊。

我先生透過自己的關係，幫他前妻找到工作，也一直在旁關心，鼓勵。我想說他真的是個好人，可是這樣對我是不是太不公平了。

前段時間，我居然看到他們在我家附近的公園裡擁抱，我當時整個人都傻了。

也許這就是第三者的報應吧，我破壞了別人的家庭，現在我的家庭也快要保不住了。我想離婚，可是先生一直覺得是我多疑了，他跟他前妻現在只是朋友關係，純粹是幫幫朋友。我知道，他不會主動和我提出離婚，但這些都不重要了啊！他心裡已經有了前妻，還能裝得下我嗎？他愈是不提，我就愈感覺難受。現在我真的是希望他主動提出離婚。可是看看我的女兒，她還那麼小，我不想讓女兒受到傷害。

彭Sir，我不要求你要教我如何去做，我只希望能夠得到一些建議，讓我覺得有多一條路可以走。感激不盡。

曾經小三

親愛的曾經小三：

你的來信差點就成一則佛教講道會上的小故事，是天理循環因果互報的完美演繹。其實一切皆庸人自擾，我沒有支持或反對小三這回事，愛情從來就是你爭我奪，成王敗寇沒話好說。但你的問題，是你認為自己已經一下子把所有東西都搶了過來，所以現在才覺得被人家造反。

你連當小三都熬得過，還會被這事弄得難受嗎？他對前妻當然有感情，但畢竟他跟她結過婚也離過婚，跟你在一起了。就因為你認為你現在該全部擁有你先生，所以才會如此痛苦。因此，你不如把自己的步伐退後五十步，然後幻想一下，你還是過去的那小三，尚未轉正，或只是轉了個半正，你男人跟你這小三在外面有個女兒，組織了家庭，一個星期有一半時間在你家，連包餃子給妻子兒子也都在你家中弄。你看，這不是比開始認識他的那醉酒晚上，已經走前了一大步啦，還有什麼值得怨？

別說你的家庭快保不住，家庭的事，平常心待之，要是真的保不住，大不了就離婚。既然你先生還沒有提出，那就代表他認為你那邊比較重要吧。要是你當過實習生，你一定能明白，你就把自己當成是你先生家裡的實習生，實習生自然沒能享有全數員工福利，一切還在實習階段，你沒全部擁有，又何來失去全部呢？

有點阿Q嗎？對，是有點，但親愛的，先不要自亂陣腳，要是有天你先生真的提出離婚，你攔也攔不住，你看他前妻就明白不過。一個國家的主權，包括國土、子民和對管治子民的行使權，目前你的國土就是你和你先生的家，你子民就是你先生和女兒，你視其前妻為境外亂黨賊匪，人家可自覺是毋忘在莒，時刻打算反攻大陸啦。只要你先生沒有提出離婚，就不該自亂陣腳，對前朝遺民有點關心，不代表一定會造反，何必這樣霸道呢？

就像買股票一樣，繼續保持審慎樂觀態度去留意發展（但不代表完全放縱，也別一味刺激他，直接把他往前妻懷中那邊推）。這點點痛苦，就當做是小三轉正的陣痛吧。相信你現在的痛，遠不及她前妻得知你們喝醉上床的那個晚上呢。

彭浩翔文章出自於<愛的地下教育>作者 彭浩翔 圓神出版社

當初互相吸引的愛情為什麼會變調？馬修根據臨床治療經驗，歸納出兩個最主要原因：

1.伴侶忽略身體的接觸，愛情就會死亡，尤其是性愛。

2.婚姻生活過久了，夫妻不再是兩個單獨的個體，而是變成面貌模糊的一對，其中一方或雙方抱怨「失去了自我」，甚至想拋棄一切去找回「從前的自己」。

外遇、出軌、劈腿事件層出不窮，很多是出於想再找一個「愛人」重溫激情。根據暢銷同名小說改拍的電影《她的私密日記（The Private Lives of Pippa Lee）》，女主角琵琶嫁給大他30歲的丈夫，全心做個稱職的賢妻良母，婚姻生活平穩，結果琵琶的丈夫卻在80歲時與年僅30歲的有夫之婦搞婚外情。琵琶發現後十分震驚，老公卻振振有詞：「我不想被人當作快死的老頭照顧，只有『戀愛』才讓我有活著的感覺。」

鍛鍊大腦，不讓婚姻「生病」

經常玩樂可以刺激大腦，而影響婚姻關係是否美滿、真正的「祕密基地」，答案就在大腦。臨床證實，人類的腦部經過「訓練」，可以保護伴侶關係以及增強信守承諾的意願。羅格斯大學應用科學部門的研究員費雪（Helen Fisher）與工作夥伴，曾經利用核磁共振掃瞄沈醉於愛河情侶的大腦，從影像中發現他們腦部分泌大量的「多巴胺」，正是負責表達歡樂愉悅最重要的神經傳導物質，更是促成伴侶間互相吸引的主要關鍵。

另一項類似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻檔大腦中的「催產素」（oxytocin）含量較高，這是一種保護性的荷爾蒙，一般又稱「抱抱荷爾蒙」，可抑制腦部「防衛牆」杏仁核的機制，緩解緊張情緒，降低防衛心態與恐懼，促進社交關係。

專家建議，夫妻間如果經常擁抱、牽手、親吻，多增加表達關愛的互動，體內的催產素濃度便會增高，可以維持親密感；反之，相敬如「冰」或者言辭間經常針鋒相對，對健康造成傷害。

費雪和她的團隊從腦部掃瞄得知，愛情的型態大致區分為「性慾之愛」、「浪漫之愛」以及「眷戀之愛」，腦部負責掌管這3種愛情的區域是不同的系統，這3種愛情甚至可以各自獨立。

性慾之愛最迫切強烈，是人性本能，但非常不具有專一性，而且來得急，去得快。

與伴侶重新談戀愛

想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。

馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。

一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。

你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有10個祕訣：

1.傾聽

你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。

心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯著伴侶，讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。

2.分享

伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。

3.慷慨

為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。

4.身體接觸

不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。

6.支持

祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。

7.一起玩樂

「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。

8.額外的付出

伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。

9.嘗試新鮮事物

並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。

10.共同成長

譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5029888&page=3

經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。

生小孩，真的有用嗎？

許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。

因為在婚姻裏有更多責任與承諾。

「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。

迷思2：男人一定要養家

和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。

因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。

夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。

迷思3：每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。

例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。

有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。

迷思4：夫妻間不應該有祕密

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？要不要打探另一半婚前的親密關係？藏了多少私房錢要不要據實以告？

這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？

婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。

除了善意過濾說話的內容，另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你

讓彼此既有親密感，又不至於窒息。

沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，或要求他給email的密碼。信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5：夫妻的隱私不能對外說

根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。

成熟的男人，必須具備三種能力：

一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。

二，成熟男人有獨立生活的能力。

三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。—摘自《非常關係》

能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。

我講什麼都不對，怎麼辦？

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5030773&view=full&time=1334092803469

父母常犯的 6 種錯誤管教方式，分享給有孩子的爸爸及媽咪，希望對大家有幫助唷 ^0^